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Los tacones de Valentina | De empotradores y algo más

01/05/2016
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Por Alahna Wonder

Eric 'Mano lenta' Clapton | Wonderful Tonight (Directo)

Me encanta husmear por las redes sociales, ver lo que se cuece… A veces, tanta política me tiene hasta la mismísima peineta. Si son “diestros”, son la leche y si son “zurdos”, vamos… ¡la pera limonera! El caso es que unos por otros, la casa sin barrer.

Entonces es cuando una servidora se refugia en los consejos filosóficos (nunca nadie supo tanto de filosofía como hoy en día), en los vídeos o chistes de fácil asimilación.

Un día me di de bruces, así frontalmente y sin anestesia, con un vídeo que se llamaba: “¿El empotrador nace o se hace?”.

¡Recórcholis! exclamé (sí, ya sé que es una palabra muy cursi. Lo que realmente dije fue ¡coño!).

No era la primera vez que escuchaba esa palabra que me llamaba tanto la atención y que sonaba repetidas veces en mis oídos susurrándome: “empotrador, empotrador, empotrador…”

Antes de pegarme el filetón (de reír, no penséis mal), me voy directa a la RAE e, inocente de mí, tecleo empotrador en la búsqueda esperando que, por una de esas casualidades de la vida, la Real Academia, me sorprendiese y me diera alguna definición. Nada. Mi gozo en un pozo. Su respuesta fue: “su búsqueda no produjo resultados”.

Vale, pues me iré a Google, que todo lo sabe (pensé)…

Si es que no falla, ¡a Google deberían elevarlo a los altares y llamarlo San Google!

Pongo en la búsqueda “empotrador” y he aquí la definición que encontré: “Dícese del hombre que dice ser heterosexual, con pinta de heterosexual, y que aparentemente lleva una vida heterosexual, ya sea con o sin pareja heterosexual, que sólo por vicio, gusta de meter el pito por el culo a hombres homosexuales, tan sólo por el hecho de sentirse más hombre y reafirmarse en su heterosexualidad. Este hecho, que puede llevar a contradicción, se produce cuando el empotrador, movido por el instinto, necesita descargar y lo hace a sabiendas dentro de un homosexual. Todo empotrador debe cumplir unos requisitos físicos como cuello de mulo, lomo de toro, espaldas como la Sierra Morena, brazos capaces de partirte la cadera de un guantazo, codos que hacen pico, la necesaria arruga en la nuca, piernas brutísimas con pelos, cara de segurata, olor intenso y profundo a hombre y pecho que incite a despertarte todas las mañanas con la cabeza apoyada en él sintiéndote su hembra”.

los tacones de valentina

¡Madremíadelamorhermoso (así, todo junto y sin respirar), estoy hecha un lío! ¿Cuello de mulo, cara de segurata, pelos? Creo que esa definición no la ha escrito ningún heterosexual… ¿o sí? Es que lo noto muy “resabiao” del verbo resabiar.

Entonces, ¿Paquirrín no es un empotrador, verdad? Ufff, creo que debo tomar un poco de agua a ver si me aclaro… ¡Mis gritos de terror se deben estar escuchando hasta en la Conchinchina! ¡Sosiega, chica, sosiega!

Después de hacer unas cuantas respiraciones controladas para no hiperventilar, pensé que lo mejor era proceder a ver el vídeo a ver si se me pasaba un poco el soponcio mental que llevaba encima (es imaginarme al Pantojo y me entran sudores fríos).

Visualizo tranquilamente el vídeo con tal de no perderme ni un detalle y tampoco era para tanto. Estaba más bien en la línea de los famosos monólogos con risas enlatadas, pero después de todas estas pesquisas, algo me queda claro: “un tío con pinta de empotrar es el tío que coge y te empotra o bien en la pared o al más estilo “polvo cocinero” de la película “El cartero siempre llama dos veces”.

Conclusión: ¡Jack Nicholson es el que inventó el empotramiento y al empotrador más genuino, o si no, que se lo digan a Jessica Lange! Ni cuellos de toro, ni descendientes del mono, ni arrugas en la nuca, ni olor a Varón Dandy… ¡El empotrador es el que te deja más a gusto que un arbusto!

Así que ya sabéis, poned un buen empotrador en vuestras vidas que el buen empotrador que os empotre, buen empotrador será… Da igual vuestra tendencia sexual, que acabe en “O” o en “A”, el caso es que os empotren…

¡Cómo me “ponen” los finales felices!

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